Анекдоты от "Гривны"

Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения.


- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
- А зачем тебе самолёт?
- Да не нужен мне самолёт. Мне бы столько денег...


Женщина – это чудо, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает: «В чём я завтра пойду?» и «Что мы сегодня будем есть?».


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».


Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!


Студент, поднимающийся к себе домой на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.


Увидев количество моих друзей в соцсети, мама сказала: «Нет, сын, такую свадьбу мы не потянем!».


Из заявления: «Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить».


Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.


В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.


Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.


Землянику в лесу выращивают комары: это приманка для людей, они так охотятся.


- Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните – и вы удивитесь.


Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».


Верх наивности – требовать от работника умения всего того, что он написал о себе в резюме.


Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.


Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.


Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?


- У меня брат – Аватар.
- ?
- Каждый день синий.


Сидишь, сложа руки на пузике, и ждёшь чуда. А чуда всё нет и нет. Зато есть пузико.


На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: «Съешь-ка кашку!».


- Сигаретки не будет?
- Вот докурю... и не будет!


Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?


- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.


Деньги в кармане – ещё не крылья, но походку меняют.


По статистике, самые долгие тосты на свадьбах начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».


Чтобы на застолье поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа выпивать.


- Ох, нифигасе у тебя пузяра!.. Капец ты и жиробасина.
- А вы точно диетолог?


Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девушек нужно кидать неженатого мужика.


Муж бросает курить. День седьмой. Сегодня наорал на хлеб за то, что тот сильно крошился.


В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.


Жизнь – как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.


Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я, можно сказать, кекс.


- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.


Гармония – это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чувствуешь задницей.


- Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.


- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...


Дамы и господа! После окончания Масленицы спортзал ждет вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.


- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?


- Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.


- В последнее время я очень тревожно сплю. Особенно на работе.


Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...


- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.


Улыбайся! Себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним скоро не будет стыдно прийти к девушке на 8 Марта!


Выпрямила волосы – к дождю.
Уложила волосы – к ветру.
Красиво уложила – к урагану.
На башке хаос – встретила всех знакомых.


Если хорошего должно быть понемножку, то пусть хоть будет почаще.


- Вы что-нибудь принимали в последнее время?
- Да. Желаемое за действительное.


- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- А они что?
- Не выспались и вымерли.


Как поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.


«Нас не догонишь!» – сказали цены зарплате и показали фигу.


- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну, не с пустыми же вы руками припрётесь!


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Пока мы спим – враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага!


Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.


- Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу.


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.


Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так.


- Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».


- Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...


Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.


- Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.


Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!


Нет такого события в жизни нашего человека, которое не могло бы быть поводом.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителям!


Человек ближе всего к совершенству в тот момент, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.


Когда едешь с женой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра...


Соседи совсем обалдели: в три часа ночи по батарее долбят! Хорошо, что я не сплю, на гармошке играю.


- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...


- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.


- Быть пессимистом – потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.


Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.


Когда в беседе с подругой женщина говорит «И мой тоже...», вероятность того, что мужика хвалят, равна нулю.


СМС: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».


«Пейзаж не удался...» – вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску.


- Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?


Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своём КАМазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне – Жигулище!».


- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... А нет, всё, включили!


- Я решил жить вечно. Пока всё идёт хоpошо.


Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.


- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


- На требование гаишника отдать права я ответила, что не могу, это подарок!


- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на неё смотрела... Решила порадовать сексом.


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!


Жена с чёрным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.


Девушка сказала, что она толстая, – девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая, – царство тебе небесное.


Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...


- Дорогой, я в сауне. Тут всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.


Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».


- Будешь вчерашний борщ?
- Буду!
- Ну тогда приходи завтра!


Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.


- Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо! Пусть и дальше так думает.


Обходя валяющиеся грабли, ты теряешь драгоценный опыт!


Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на по¬слезавтра – будешь иметь два свободных дня.


Ужасная несправедливость: нервные клетки – не восстанавливаются, а жировые – не погибают!


- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!


В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.


Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене – и у вас будут часы с дятлом.


- Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.


«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит.


Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце – застолье, запой и замуж.


Фраза врача «До свадьбы заживет!» очень сильно удивила 80-летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.


Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит – глаз у кого-то лишний!


Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!


- Я вся такая внезапная: подошла к холодильнику, чтобы съесть огурчик и внезапно съела пять котлет!


Уборка-уборка, перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!


- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...


- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.


«Одиссея» – яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.


- На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком, – это голос попугая: «Рекс, фас!».


- За разумную плату прискачу в рыцарском костюме на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я – за вами.


- Из всех натуральных соков я на свою зарплату могу позволить себе только желудочный.


Вам скучно? Вам нечего делать? Родите ребенка... И всё пройдёт!


- Если я решил ничего не делать – меня уже не остановить...


Ставьте перед собой крупные, большие цели – по ним тяжелее промазать!


Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!..


Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом.


- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.


- Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведёшь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только ещё и без салатов.


Количество косточек, попадающихся в мандаринах, зависит от того, насколько хорошо ты вёл себя в этом году.


«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста: Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся».


Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.


Самое первое в мире государство, куда приходит Дедушка Мороз, – это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.


А дураков, каких мало, оказывается-то, много.


Пока мозг думает, задница уже приняла решение.


Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...».


- Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».


Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.


- Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.


- Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.


Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет.


Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.


Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.


Грифельные карандаши словно говорят детям: «Ломай, ломай меня полностью».


Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник – водитель-дальнобойщик.


- Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.


Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».


Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.


- Вот банкомат – настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.


Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.


- Boт вы говoрите, что злo нe нyжнo помнить... aгa, кaк жe, чeлoвeк cтapaлcя, а я зaбудy?!


Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.


Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.


- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... деньги на карточку!


Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.


- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли...


И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.


Появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, но роется в «Корзине».


Ищу красивую, свободную, одинокую... стодолларовую купюру, любого возраста... можно потасканную...


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу ?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.


Нечего есть – пью чай, холодно – пью чай, болит горло – пью чай, скучно – пью чай.


Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.


Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.


- Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может в ждущий режим?
- Это осень. Жрущий. Лежим.


В следующем году обещаю вести себя примерно... Примерно, как в этом.


– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.


Тест на оптимизм-пессимизм.
Исправьте опечатку в слове «хорово».


Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую – в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...


Идеальный мужик – это медведь из мультика о Маше... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное – терпеливый.


 

- Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг – дорога!


Живи без рамок, ты же не фотография.


Женское счастье – это когда все дома и все спят.


Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым.


Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена.


- Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь, – посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!


Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь – WI-FI.


Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!


На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.


Объявление в деканате: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».


- Вы правда видели змею? Опишите ее.
- Она была похожа на злобную веревку!


Не вписываешься в стадо – значит не овца.


Самая популярная религия – идиотизм. Ей поклоняются миллионы...


- Я сквозь наркоз хирурга слышу: «Вот это Мурке отдадим».


В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские. Но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.


- Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Может, ему сухофруктов захотелось!


Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагически уже в первой серии.


Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич. И началось – пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, в сказку попала!


- Хочу передать привет моей зарплате и попросить поставить для нее песню Авраама Руссо:
«...Знаю... скоро тебя потеряю...».


- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.


Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.


- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...


- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.


Второй день свадьбы.
- Сёма, может, не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.


- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «ни фига себе!».


- Когда мы ругались, я всё равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо – было слишком рискованно...


- Доктор, у меня аллергия на осень, я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...


Зазвучали осенние нотки... Ползарплаты ушло на колготки...


- Вчера с кумой отвела душу. Сегодня не могу вспомнить – куда...


- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.


- Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!


- Эх, сколько планов было пару часов назад...
- А потом?
- Потом я поела...


- Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился – я на работе.


- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Конечно, обязательно. У меня в свадебном салоне уже бешеные скидки!


У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна – и так жарко».
2) «Не надо открывать окна – и так холодно».
3) «Не надо открывать окна – и так нормально».


- Что-то я от спокойной жизни поправляться стала. Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы потрепал мне нервы!


- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


Представьте себе, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он только искал бы поезд, следующий в Хогвартс.


- Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну – пойду убирать». Отрубилась через пять секунд.


Плохая репутация – это когда живешь не так, как хочется другим!


- Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.


Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь он знает его изнутри.


Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему... Но не с кем.


- Что-то мне на природу захотелось... Подышать свежим коньяком и шашлыком.


- Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет... А я – нет...


- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?..


- Когда мне говорят, что на¬утро я об этом пожалею, я сплю до обеда!


- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная...


В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее ото¬гнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Муж – жене:
- Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орешь с кухни «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся...


- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, он рыжий!
Отец с дивана:
- Это ерунда: год жизни с тобой – и он будет седым!


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


Муж – жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину. Что скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!


Объявление:
«Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать».


Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


- По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.


- А у вас свадьба по залёту была или по любви?
- Скорее всего, по любви. Когда мы женились, залёту уже два года исполнилось.


Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.


- У тебя на уме одни сериалы! Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов...


- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит...


- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.


Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.


Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.


Пассажир – стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


Два брата 5 и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
- Про что?


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.


Терпение – прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.


На наших дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...


Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит с дипломом разговаривать.


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.


- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!


В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?


Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!»


Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.


- Серёга, слушай, а ты знаешь, зачем женщины утром чем-то на свою голову из баллончиков пшикают?
- Я думаю, они тараканов травят!


- Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...


Эгоист – это такой человек, который себя любит больше, чем всех остальных эгоистов.


- Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.


Воду из крана пить нельзя – грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые.
Где, блин, логика?


Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне – 18,99 долларов. Это Барби в колледже – $ 18,99. А это – разведенная Барби – $ 199,99.
- А почему так?!
- Ну, в комплект «Разведенная Барби» входят домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома № 15.


Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.


Работа – это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.


Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой».
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Мама, ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.


- Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила бы и закричала:
- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она ответила бы:
- Я согласна на всё, кроме кладбища и валидола.


- Я – личность творческая: хочу – творю, хочу – вытворяю.


Ценник в павильоне на Привозе: «Трусы девочковые. Размер: 58, 60, 62».


Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.


Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице.


Соседка соседке по поводу декольте:
- Люся, у вас сердце на двор!


Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.


- Выхожу рано утром на балкон покурить. Туман... Ну и крикнул (никто же не видит):
- Лошадка-а-а!!!
Слышу в ответ:
- Ёжи-и-ик!!!
Настроение – на весь день!


На уроке математики в школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Дима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!


Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.


К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего, что я без стука?».


Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний.


А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?


На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча – в баночку, кал – в спичечный коробок...
И пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...


- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Коля, родителей!


- Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается ваше хамство.


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пено¬пласта.


Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работал только тогда, когда его заправляли спиртом.


- А я мобилку нашел, на счету 100 гривен и последняя СМС: «По¬здравляю, ты станешь папой».


Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему? – удивляется новичок.
- Боятся! В помещениях стоит такой перегар, что можно взорваться!


- Перебирала свои фотки и пришла к выводу, что без косметики я выгляжу гораздо лучше, чем пьяная.


Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.


Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем...


- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера позд¬но ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!


- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»


- После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.


- Ты где?
- В мире фантазий.
- Выпиваешь, что ли?
- Нет. Когда я выпиваю, у меня к реальному миру претензий нет.


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.


«Лишних денег не бывает», – думает человек. И государство его поддерживает: «Лишних денег быть не должно!».


Жена в слезах с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!


- Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.


Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки – через фату.


- Я у вас, конечно, спросил бы: «Как дела?», но вы же потом... фиг заткнётесь.


Тоpопить женщину – то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.


Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».


- Регулярно встречаю в марш¬рутках защитников природы.
Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


- Девушка, дайте мне что-нибудь от последствий.
- Что, презерватив?
- Если бы... Памперсы.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой.


Соседки – соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает...


- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.


- Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони (Соня уехала отдыхать на море, а я ключи нашел от ее квартиры).


- Иду, вижу: два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... Второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж, наверное!


- Если захотите меня послать – помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.


- Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!


Всего капля лени переносит целое море работы на завтра.


Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.


- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем.
- Давайте. Шампанское или коньяк?


Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где «Активия» не достает.


«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нём на следующий день.


- Говорят, если ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я не пойму, кто уже месяц сериал смотрит обо мне?


Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало – поднимите. Если не упало – просто смахните пыль. Если движется – накормите.


- Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.


Выходные удались!
Потеряно всё: ум, честь, совесть и... лифчик.
Особенно жалко лифчик.


Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.


Оцените материал
(1 Голосовать)

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Оцените материал
(1 Голосовать)

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Оцените материал
(1 Голосовать)

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!!...

Оцените материал
(1 Голосовать)

Лучший домкрат для засидевшегося чиновника – вилы.

Оцените материал
(1 Голосовать)

А меня тоже так батя по-пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него – пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты гад делаешь?! Зима ведь!».

Оцените материал
(1 Голосовать)

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

Оцените материал
(1 Голосовать)

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

Оцените материал
(1 Голосовать)

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Оцените материал
(1 Голосовать)

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Страница 1 из 1535

Фоторепортаж

Аналитика