Анекдоты от "Гривны"

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.


К каждому Новому году я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?  


- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера позд¬но ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!


- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»


- После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.


- Ты где?
- В мире фантазий.
- Выпиваешь, что ли?
- Нет. Когда я выпиваю, у меня к реальному миру претензий нет.


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.


«Лишних денег не бывает», – думает человек. И государство его поддерживает: «Лишних денег быть не должно!».


Жена в слезах с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!


- Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


- У Пашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Паш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.


Дюжина анекдотов от "Нового формата"
Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Он – не кобель! Он так – слегка погавкать.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(2 голосов)

Самый лучший сериал – это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой – супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и ни хрена жениться не хочет!

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

В жизни, как и под дождем – однажды наступает момент, когда уже просто похрен.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетёра» ты наконец- то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришелье...

Страница 1 из 1786

Фоторепортаж